Geld-Witze

Die Frau zu ihrem Mann: „Unterstützt du einen Araber?“
Mann: „Nein, warum?“
Frau: „Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug, die du
einem gewissen „Ali Mente“ überweist?“

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er
direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: „Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe
mit mir machst!“ Die Kollegin sagte: „Nein!“ Daraufhin antwortete John:
„Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um
das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!“ Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin: „Ich werde meinen Freund fragen.“ Sie ging ans
Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund
sagte zu ihr: „Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in
dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle.“ Sie sagte:
„Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.“ Eine halbe
Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie:
„Was ist passiert?“
„Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen.“

 

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und
wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

 

Ein erboster Mann zu seinem Freund: „Du hast mit meiner Frau geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!“
„So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“
Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.
Ein Interessent erscheint und fragt „Was soll der Wagen denn kosten?“
„Fünfzig EURO!“
„So billig?“
„Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, daß der Erlös seiner
Geliebten zukommen soll.“
Die Lehrerin fragt den Maxi:
„Was willst Du werden, wenn du groß bist?“
Maxi antwortet:
„Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben…“
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
„Und Du, Maria, was wills Du werden?“
„Ich will die Hure vom Maxi werden…“

Wenn die Polizei kein GELD mehr für Autos hat:

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: „Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt“.
„Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben,“ antwortet
Peter. „Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen HOFER. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!“

Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum HOFER.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
„Sie haben einen Tennisarm.“
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei HOFER.“

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich
selbst. Er eilt zurück zu HOFER, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei HOFER.“

Ein Arzt und ein „Jugo“ wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: „Wir beide sama gleich – i hobe Haus – du host Haus, sama gleich!“
Der Arzt: „Nein – weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!“
Der Jugo schöpft und kauft sich einen – wenn auch gebrauchten Porsche: „Du Dr. – jetzt mir san gleich – ich hobe Haus und Porsche – du host Haus und Porsche!“ Darauf der Arzt: “ Nein wir sind noch immer nicht gleich – ich hab ja auch einen Swimming-Pool!“
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: „Ja sieh einer an – jetzt sind wir tatsächlich gleich“ „Wir haben beide – ein Haus – einen Porsche – einen Swimming-Pool!“
Darauf der Jugo – „Nein wir sama nix gleich – i bin b e s s a ! I hobe Doktor als Nachbar – Du nur Jugo!“